1. Сначала надо будет набить морду армянским неудачникам - режиссерам, которые за деньги превратились в ведущих телепередач и считают, что имеют право обсуждать положение дел в фигурном катании.
2. Потом надо будет набить морду приглашенным "чудо-юдо-экспертам" в эту передачу.
3. Всех, у кого фамилия заканчивается на ЯН и БУХ надо будет отправить на их исторические родины, как это сделали с грузинской проституткой ШВИЛИ.
4. Потом надо будет купить пулемет и урезать количество посещенцев массовых катаний в 99 раз.
5. В школах фигурного катания ввести жесткую военную дисциплину с отчислениями на историческую помойку курильщиков, матерщинников и иных представителей нетрадиционных сексуальных предпочтений и вероисповеданий.
А вообще, я бы вставила в
Писеева и еще какого-то дядьки, который заставил головодранных марионеток УЛИДЗЕ и ЖНУЮ выйти второй раз получать дублированные золотые медали эти самые медали... и подожгла бы их. Интересно, сколько получили медвежьи лапы за этот позор?Ну, в общем, у меня была бы не школа фигурного катания, а жестокая армия.
Только те, которым это действительно нужно, могли бы удастаиваться чести пройти эту школу до конца, до 1, 2 или третьего места. И никакие папы, депутаты, жены и иные Ксении Собчаки не помогли бы им. И тогда бы такие люди, как Давыдов и др. не выступали бы за чужие страны, которые мы уже тоже доим по газу и по сахару...
Проститутку Тарасову я бы отправила на помойку тренировать гамбургеры и суши.
Ну, еще много всего я бы сделала.
Например, навела бы жесткий порядок на тренировочных катках.
Отделила бы Ледовые дворцы профессиональных Олимпийцев, от массовок.
Создала бы серьезный мощный непобедимый, и тем более непрогибаемый под деньгами и желчью буржуйских падонков Олимпийский резерв, который был бы непобедимым.
Правда для этого мне бы пришлось стать новой женой Абрамовича, потому что никто мне на это денег не даст.
